Winter F00l

Ride,slowdive,Robin Guthrie...一开始是被这部片的配乐吸引，shoegaze华丽的噪音，自我放逐，梦魇与现实之间的交替，逃避与沉沦，迷雾森林纵横交错的光影，苍茫而空白的黑色。。。

Brian明明潜意识里想要忘记受到的伤害，却又不甘心生命中无端消失的一个小时，不断寻找，最后得到的结果是否令人满意？面对潘多拉的魔盒，放弃与执着，也许放弃是比较好的一种选择吧。

Neil很像我哥，一个被时间的咒语封印在过去，孤独地游离于荒芜的自我世界中的鬼魂，无法对周围其它的人和事产生所谓的“正常”感知和共鸣。

这样的人总是被人咒骂自私或是冷酷，其实他们只是一群无法掌控自己命运的可怜虫罢了。游走于隔离与孤独的灰色间隙之间，既无法进入他人的世界，也无法让他人进入自己的世界。一面伤害他人，一面也在伤害自己，就像无法摆脱的被诅咒的宿命和轮回。

其实就伦理这个题材而言，电影似乎并不比现实更离奇。child molestation,sibling incest,suicide。。。这些过去的经历现在我已平静到不需再借用遮羞布来逃避了-但要说坦然面对恐怕永远也做不到。至于高中时莫明其妙失去的一个月记忆，到现在也还是个谜，虽然好奇，但潜意识里还是觉得永远不要记起来得好。

抛开题材不谈，这部片确实有几分shoegaze剑走偏锋，压抑的迷幻味道，但和Velvet goldmine相比，似乎幻得略欠火候，也许可以更美，也许是个人口味吧。

7/10吧，还是算得上可以推荐的好片。

    收到你的来信，有点想哭的冲动，但始终没能哭出来，也许时间过得太久，连怎样流泪都已经忘记了。
    还记得以前跟你谈笑，我是黑夜中的蝙蝠，你是白昼的向日葵，黑夜为什么会喜欢上了白昼的阳光，现在我也没有答案，也许是渴慕一点点温暖吧。
    你说你还记得我的话，“其实有些人，有些事是记在心里的，并不需要拿出来炫耀或是采取其他做作的方式”，很欣慰，我是无法表达的哑巴，而你却这样地了解我。
    有时候会想，如果早一些认识你，现在一切会不会有所不同？其实不过是自欺欺人，血液里的东西终是很难改变的吧。
    冬天的时候,望着天空，常常会想起你的笑容，想起你脸上的雀斑，我说过那是被阳光吻过的痕迹，现在的我依然这样认为。

She's really mad at me,and I'm not suprised.I'm such a selfish,irresponsible jerk...but that's who I am.

and again I'm glad I've made the right decision. 

Run.run,on the wind,run into April and maybe will disappear for a while...?

Don't worry about me then,my friends.It's just the typical me,u no.

不喜欢白昼，白昼的阳光太刺眼，一切都清晰得让人作呕，包括那些面具般的笑脸和恶意的目光。

白昼下的人类更像是舞台上被咀咒的提线木偶，说着言不由衷的话，一天一天重复扮演着无法终止的角色，直到死去。

喜欢黑夜，黑夜模糊一切，丑恶的，美好的，夜色中的玫瑰和垃圾堆上腐烂的尸体没有区别，这才是我眼中世界真实的面貌。

总是扮演坚强，扮演乐观，扮演人们期待的角色，有时感觉周围的空气冻结为一层无法破越的坚冰，想要大声呼喊却发不出任何声音。

不明白为什么人们会怕死，死并不需要勇气，活下去才需要。虽然生和死对我来说向来没有多大区别。

放弃你只因你是我最深爱的人，而我是被时间遗留在过去的亡魂，没有现在和将来，无法承载你的幸福。放弃你是我爱你的方式，我从未后悔，哪怕心痛至今。

不要为我担心，我并没有任何改变，只是偶而忘记了伪装，如果真实的我让你如此惊讶。

很多朋友都计划今年或是明年结婚，有点感伤呢。

其实是害怕改变，感觉好像一结婚，彼此之间的距离就会更远了，我确实是个占有欲很强的自私人呢^o^

偶而孤独的时候也会想要给自己找个伴，不过也只是想想而已，努力尝试去爱上别人，结果只是证明是自己在骗自己。。。爱无能，很头疼呢，到底缺乏哪种激素呢？

虚伪地喊一声，“自由万岁！”

已经有大概半年和所有人都切断联系了-我果然很任性。。。

露下脸，刚从缅甸回来，目前处于闭关状态，高级日语benkiu中，很头大。。。

kanojo no namaeo wasunete kudasai，三年了，还有多久才可以move on？xigada nai na

剪短头发后居然有人说我像kangta T_T,BS....

 

 

一觉醒来发现两个未接电话是流氓打来的，又收到她的短信,她说很担心我,怕我一个人死在外面了。

那种熟悉的口吻让我感到很温暖，果然是了解我的死党啊，其实这段时间都没跟她联系,更不用说向她提发生过的事了，而且她和我之间相隔十万八千里，但她居然能觉察到我的异常，真的很难以置信，难道这就是人们常说的心电感应？

很感动，人生得一知己就已经死而无憾了，可我居然有两个，上天真的待我不薄，如果有一天上天让我为她们而死，我想我也一定是含笑无悔的。

真的，离开保护网走入社会，愈加感到家人和朋友的可贵，这次的事本来我一百个不情愿告诉母亲，因为我很愧疚，而她哪怕一丝一毫的责怪都是我现在承受不起的，但我又不能不告诉她，我没办法隐瞒自己做错的事，我的心不允许我这样做，做错了事就要承认，惩罚是理所应当应该承受的。但她不仅没责怪我，反而安慰我，我大大地松了口气，要不然我真不知道该么原谅自己。

还好这个世界上有这些真心爱我，包容我，支持我的家人和朋友，要不然我真不知道自己该相信什么，感谢上天赐予我的这些无价珍宝，我会更加珍惜他们，事实上他们一直就是我活着的信仰。

ps：母亲开始还以为我是出现了感情问题，其实这点她大可以放心，因为这个世界上我最不相信的就是这种镜花水月的东西，如果非要说爱的话，那我爱的就是静静和流氓，我希望一生一世都和她们在一起，大概这就是友情的爱情吧。

走进社会才发现自己原来是个过时的old school。就像我答应了卖狗的人会买他的狗就一定要买，尽管回家拿钱的时候知道他给我的价钱比市场行情贵了一半。我不明白为什么每个人都说我傻，难道仅仅因为是口头协议就可以作废？已经说好了的事，答应了别人的事怎么能出尔反尔，信口变挂呢？那做人的良心何在？诚信何在？

“诚信？这个利益驱动的社会谁还跟你讲这些虚的东西？”他们都觉得好笑，觉得我太幼稚。

当时我并没有多想，我也从来都不认为自己有多正直-我有反英雄主义情节，但我觉得做人至少应该有个最基本的底限吧，总不能对不起自己的良心吧，那晚上睡得着觉吗？就像我欠人钱的时候会整天惦着，不赶紧还了一天到晚心里都堵得慌，难受，难道欠债还钱不是天经地义的事吗？

可是这个社会不久就扎扎实实地教训了我一顿，给我上了惨痛的一课，让我明白了自己有多自以为是，有多天真，有多幼稚，自己的价值取向与这个社会有多么地格格不入，原来人真的只有经历过社会风雨的洗礼才能长大，原来之前我所看到的世界不过是自己在象牙塔中的想象，一点都不真实。

一夜之间，我感觉自己的整个世界观都被颠覆了，这个认知解体和重新架构的过程很痛苦，因为它代表着你对自己之前所做一切的彻底否定，可是逆水行舟，不进则退，适者生存的自然法则对谁都不会例外。

但是信仰呢？今后我又该以什么作为自己人生的信念呢？喔，这个世界已经早就不存在这种虚无缥缈的东西了，因为这是个物质的世界。我想自己确实过时了。

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bbc的报道...